Peticiones y Metáforas

Ámame como la tierna melancolía en un día nublado, como el canto del silencio y un recuerdo frustrado

Bésame con el brillo de las estrellas, la dependencia de la luna y la intensidad del sol

Mírame con tus ojos empapados de un olvidado lamento

Enséñame el toque de tu ser, tu presencia divina y las rosas clavadas en tu pecho.

Créeme como las alas a las que les pertenecen tus sueños

Tócame con el sentido de un pensamiento poco eludible y la canción del momento.

Siénteme asfixiante en este obsesivo sendero y llévame en tus noches ilógicas tapizadas de tormento

Lastímame con el veneno de tu cruel desprecio y ahógame en mi esperanza creando un fétido contento

Bébeme esta noche, que mi sangre está impaciente; corta mis venas, ¡Oh corazón ferviente!

Mutila mis manos que impuras están al verte; sofoca con el aire de tu cuerpo el poco tiempo que queda de emoción doliente.

Mátame ahora mismo mi anhelado amor, mi cuerpo está indispuesto a perderte

Envenena mi sufrimiento con ilusión, para que al fin obscurezcas mi existencia con la realidad fehaciente

Buscar a la gente que nos da felicidad

¿Será verdad que buscamos a la gente que nos hace felices?

Hace unas semanas, al regresar de un día muy estresante, regresé enojada y con ganas de deshacerme de muchas cosas, amigos que se habían medio perdido por mi torpeza, amores que se habían terminado, y cosas así.

Sentí en ese momento dos cosas...la primera cosa que pensé fue que si en verdad estaba haciendo lo correcto con la forma en la que llevaba mi vida, y la segunda cosa, si en verdad valía la pena en despedirme de muchas cosas que me estaban pasando.

Llegué en un momento en el cual no estaba bien ya, no me sentía como yo misma, y sentía que muchas cosas me hacían falta. pero la pregunta era ¿Por qué?

Recordé en ese momento que había en un cajón, una caja grande donde guardaba todos mis recuerdos, como mis diarios de más pequeña, fotos, cartas de mis amigos, y demás. Pensé que sería una buena forma de recordar quien era si la sacaba.

Y así fue...

Saqué todas y cada una de esas hojas que estaban guardadas tan minuciosamente, me dediqué a leer las que yo consideraba olvidadas. Y fue ahí donde encontré algo interesante.

En toda mi existencia, hubo muchas variaciones, cambios de personas, de gustos, de ambientes, de todo. Toda mi vida había sido una constante transformación. Había perdido a más gente de la que imaginé, y ahora tenía más sueños, más ilusiones y mi vida estaba mucho más centrada.

En cuestión de "personas" también había un cambio enorme, mi círculo social se había reducido a unos cuantos, había personas que seguían caminando conmigo después de varios años, pero hubo otras que abandoné o me abandonaron por completo.

También mis gustos habían cambiado en varias cosas, mi forma de ser se había convertido en una forma más madura y serena de ver las cosas. En fin... toda mi vida había sido una increíble transformación.

Es ahí cuando saqué la carta de una amiga, en donde se despedía de nuestra amistad después de haber tenido una pelea conmigo... y fue cuando medité mi situación actual.

A veces... pasan estas cosas, y a veces hay cambios enormes de personas y lugares.

Una amiga de "ahora" me ha dicho que siempre es así, cambiamos tantas situaciones, y la vida nos coloca de tantas maneras que pasa un poco de tiempo y se cambia todo.

Sí, tal vez buscamos a la gente que nos da felicidad, a pesar de que suene a "Hedonismo", pero a veces la felicidad la entendemos como "bienestar", es por eso que elegimos personas, momentos, situaciones y demás que nos den ese bienestar para poder continuar adelante.

Así es que comprendí que tal vez estaba en un acierto al querer cambiar las cosas que me gustaban y las cosas que no, simplemente eligiendo lo mejor para mí.

Insomnio y Frenesí

Otra vez sonríes, pareces quieto cuando me miras, siento como tu esencia puede recorrer mis venas haciendo que en mi cuerpo se generen mil sensaciones inexplicables.

Una vez más siento tu aliento lejano, cálido, pero lejano; causa un delirio en mi mente haciendo que me confunda una vez más con la idea de tenerte.

Exaltas mis sentidos, no te lo reprocho, siempre lo has hecho cuanto te pienso cerca de mí; causas tanta tranquilidad e ira a la vez en mi corazón, pues siento amarte, pero no puedo tenerte.

El tiempo, amante de la soledad; en presencia de ella, entrelaza su cuerpo para avanzar lentamente, y así cada noche en la que faltas se vuelve una eternidad.

Y de nuevo toca la puerta mi ansiedad, cada instante de esta noche se muestra como un suplicio constante lleno de temor.

Me haces falta otra vez, y en esta inmensa obscuridad, me invade la angustia, necesito saber donde estás, necesito saber si algún día me amarás.

Desesperación, impotencia, realidad; los minutos de esta noche se hacen eternos.

Soledad, soledad, una fría e inhumana soledad; me he condenado por mi necedad de tener algo que no es mío y que jamás lo será.

Ya me has repetido este día que no me piensas, pero sigues sin entender que necesito de ti para alimentar mi alma y llenarme de vida.

Cada lágrima que recorre por mi mejilla se vuelve un grito callado, se ha vuelto noche con noche un hábito deseable el sentir que me aceptas, el imaginarte conmigo, el creer que nos fundimos en un beso y no nos apartamos jamás.

Insomnio, nada más; el tiempo que paso pensando en ti es un instante hermoso que se difunde en impotencia.

Cuando irremediablemente me toma la melancolía, me guardo en la súbita violencia que está en mi alma y divaga mi mente otra vez, una vez más.

Noche de frenesí, momento de mi exaltación; Noche de insomnio, momento de demolición.

Tantos sentimientos guardados que provocan desolación; nada queda sin ti, sólo una noche de insomnio y frenesí.

Y la tierna niña ilusa buscando el amor, sin saber que en ella no existe un corazón...

Amanecer tormentoso apareció ese día, donde las promesas rotas inundaban su ser.

-Va el amor caminando cerca- le prometía la lluvia, que al pasar ella, la amarían por lo que la niña es.

Arcoiris de éxtasis recorren por sus pálidas mejillas, afirmando cruelmente lo que nunca fue, amoríos latentes en su pecho se oían, y los latidos de su inexistente corazón le prometían lo que nunca fue.

La primavera le había prometido un sueño sagrado, un rezo al aire le afirmaba que obtendría lo que siempre se prometió pero jamás llegó.

Y la tierna niña ilusa buscando el amor, sin saber que en ella no existe un corazón.

El verano parecía asustarle, el amor seguía sin aparecer, el frenesí de ese verano se convertía en dolor cuando supo lo que siempre fue.

El otoño llegó sin dudarlo, siempre deseoso de caer, la tierna niña que buscaba el amor, ya no encontraba la forma de ocultar las promesas del ayer.

Momentos, lamentos, silencios eternos, cosas que se cuentan en días que no se sabe nada, la historia recurrente de la niña tierna, envolvía a su ser, apagando su alma ese atardecer.

-Va a llegar el amor-, le repetía el silencio a su alrededor, pero la niña en espera lo abandonó, siendo ese su mayor temor.

La soledad, cruel amiga, abrazó su hermoso cuerpo esa noche, amándola en ese tormento, y repitiéndole que siempre estaría a su lado, junto con el valeroso invierno que ya había llegado ese atardecer.

Tragedia y locura, placer inmenso y una fúnebre noche corría por sus venas ya cortadas en ese anochecer.

Sátira de un momento que se reúne en un lúgubre anochecer, promesas rotas de una primavera cruel.

El amor no existió ni hoy ni ayer, el futuro incierto no aparece para ella, lo único que deseaba era una bondadosa caricia, y no un insomnio cada anochecer.

Lamento, tormento, soledad sin juramento, el cantar de esos rezos parecían hablarle de lo que nunca fue.

Corazón inexistente, amor sin aparecer, la búsqueda terminó al cortar su hermosa piel.

Brotaban lágrimas, y sus cenizas repetían -Ahoga la pena en tu dolor, y así de la eterna fusión se proclame el amor- tal vez, esa era la única solución.

Ahora la sangre derramada, en un añorado beso se instaló a sus pies, sus brazos azules, su piel aún más blanca, su pálida agonía contaminó su ser.

Gotas de sangre finalizan este capítulo de promesas sin cumplir, y la pregunta de ella siempre busco un por qué nunca le dijeron que el amor no existía para ella porque no existía tampoco un corazón en su ser.

Déjame Matarte Esta Noche

Con un suave aliento en tu almohada,

sollozas ferviente en esta habitación;

El terror en tus ojos se inunda en lágrimas,

y tu piel se transforma en una temblorosa emoción.

El sudor se esparce en tu frente al acercarte a mí,

rodea tu pecho y rompe en odio;

Y la fiel daga brillante en mis manos,

tirita de éxtasis por tal escena en este atardecer.

Baila conmigo una vez más querido corazón,

ámame esta tarde como cualquier otra;

Ámame esta última tarde para que con ansias te diga

“Déjame matarte esta noche”.

Te explicaré mi verdadera agonía;

Al saber de tu rechazo total, al saber que hoy te ibas,

decidí tomar tu vida entre mis brazos,

y cubrirte en el puro y fétido dolor que me resulta el verte.

¡OH Amado mío! Déjame matarte esta noche,

déjame colocar la daga en tu cruel corazón,

déjame beber tu sangre,

déjame compartir mi dolor con el tuyo para fundirnos en uno solo.

Déjame ahogar tu maldita equivocación y mi vana esperanza,

y con la luna blanca sobre tu cuerpo esparcido,

y así te hagas presa de mi recuperación.

Esta tarde los ruegos se acabaron,

sólo existe una sola petición,

“Déjame matarte esta noche”

Más sólo rechazos esa tarde pudo haber,

más mi fiel lamento no podía callar esta vez.

Mi daga ruega por tu sangre estremecer,

para terminar luchando y convertir todo al fin,

en un fúnebre amanecer.

Locura esta noche, una enferma locura que le ha ganado al amor,

una fina locura a favor del dolor,

esa asquerosa locura, convertida en mi mente en placer,

ya caída con tu cuerpo en mis brazos, sólo tirito ahora...

“Déjame matarte esta noche…”

Inexplicable Amor

Una fúnebre obscuridad toca hoy mis mejillas, corre por mis venas y asesina mi razón.

Cálida luna de octubre, creciente y brillante, amante y demente, ahora apoya su frustración en mi agonía, volviéndolo todo inerte.

Nada, sólo eso, nada.

Mi enfermo corazón ahora recita sonetos sobre muerte, sólo eso, muerte.

Amor a la muerte, explicación maléfica y vacía del hombre, que la acosa con una capa de destrucción.

Música de cuerpos mutilados, música y cantos radiantes, música siniestra de emoción.

Sesenta y cinco poemas lúgubres llegan a esta noche convirtiendo el dolor en mi dolor.

Sesenta y cinco poemas para este inexplicable amor.

Muerte, delirio por la muerte, llanto celestial, inestable sensación.

Invisible misterio de la sencillez de la vida, cálida caricia de la crueldad, movimiento alterno por una pasión.

Muerte, inexplicable amor, suave amargura que corta mi dolor, suave mentira para las mentes del ayer, arrogante ternura en tu piel.

Amor a la muerte cala en mi pesar, sintiendo que con tu inevitable muerte me podré doblegar.

Después de la muerte de una inconclusa emoción de un otoño tormentoso, no existe nada más en mi mente, ni en tus ojos ahora cerrados, más que un inexplicable amor por el cuerpo en este sepelio que permanece inerte

Alguna vez has tenido miedo?

El miedo...una sensación desagradable para algunos, para otros una emoción incomparable.

Suponía que para este punto de mi vida, en mi mente se tenían aclaradas las cosas a las que le temía y a las que no.

Y digo, "suponía", por que para este punto, mi mente se la pasa debatiendo sobre lo que debe o no debe temer.

Cuando nacemos y vamos creciendo, vamos venciendo varios miedos y temores, desde el temor a los "fantasmas", "arañas" incluso a los "payasos", pasando por los miedos comunes sobre presentar exámenes o hablarle a un desconocido.

Yo tenía aclarado todo esto, y pensaba que al llegar a ser "adulta", podría vencer miedos, tratando de que no fueran dificultades.

Hasta que entendí que lo que más difícil hasta ahora para mí, ha sido el miedo de amar.

¿Has experimentado esa sensación de temor cuando amas a alguien demasiado que no sabes donde acabará? Bueno, tal vez esa sea la pregunta que me cuestiono todo el tiempo. y es que hay momentos en la vida donde amas demasiado y no ves el fin, y eso, en vez de verlo como algo "lindo", causa un inmenso pavor por no saber el futuro.

Yo, probablemente, soy el ejemplo más claro del inicio de una vida en la etapa adulta, he vivido rodeada de personas que me hablan de sus problemas y me explican su complicada vida, pero en cuanto esta "máquina" por fin encuentra alguien que la toma en cuenta, se percata de que ahora ella es la que tiene que enfrentar los sentimientos, emociones y sensaciones que ella siempre había deseado tener, y que antes, sólo escuchaba de las otras personas.

A veces es tan difícil empezar...

Amar, como ya lo he mencionado, es algo que cada persona siente y siempre es diferente(en mi punto de vista), pero a pesar de eso, a veces la sensación de recelo juega una parte importante en mi ser, como suelo suponer, juega en la mayoría de las personas.

El miedo al "Fin" de cualquier forma, creo que es el mayor temor de todos los que aman, y que desgraciadamente muchos experimentan de la peor manera.

Pero...¿Cómo superar la incertidumbre y entregarme completamente a la primera persona que me ama?

Aún no tengo la respuesta, sin embargo, por ahora me he dedicado a arriesgarme cada día por que el recelo de mi corazón no juegue papel importante en el amor, y arriesgarme a confiar y a tratar de aprender lo que jamás había aprendido antes de "nacer" en la etapa adulta.

Día Improductivo

Jamás había estado segura de que un día con los planes arruinados, podría ser un día nefasto; y hoy desgraciadamente, fue un día totalmente improductivo.

Mi día comenzó en la mañana, claro...fue un comienzo horrible ya que el reloj había marcado que me había quedado en la cama más de la cuenta, así que tuve que acelerar mi ritmo en ese momento, ya que sino en verdad mi día hubiera sido bastante improductivo.

Con prisas y todo comencé un camino muy aburrido directo a la escuela; la lectura del libro "El Kybalión" me contuvo de quedarme seguramente dormida o estar de mal humor todo el rato.

10:10. De nuevo llegué tarde a la escuela, y obviamente tuve retardo.

10:25. Veo a una amiga afuera haciéndome señas, "rayos, sólo llevo 15 minutos aquí. ojalá sea algo importante" pensé. A lo cual, procedí a salir de mi salón.Después de unos minutos, me encontré a mí misma, acompañada de mi amiga, buscando a otra persona que no habíamos visto hace mucho... Me disgusté, pero no dejé que eso arruinara mi buen humor que, hasta esa hora del día, era relativamente estable.

11:30. Sentada, comiendo, y escuchando como la "máquina perfecta" que soy, tratando de entender por qué me encuentro fuera de la única clase de este día, haciendo otra cosa totalmente diferente a la que tenía que hacer.

12:00. Ahora busco a otra persona que pueda darme las cosas que dejé en mi salón de clases, y pueda pasarme las notas del día de hoy.

13:30. Tengo que regresar de la escuela. Es frustrante mi situación. Lo único productivo que hago en este semestre es ir a una clase al día, ir a coro y buscar a mis amigos. Ésto realmente me está cansando, y más por el hecho de que mi camino a casa dura 2 horas y media aproximadamente.

Comenté que tengo coro los martes?...bueno, voy a clases de coro los martes, por éso no me quedé en la escuela tratando de convivir más tiempo con mis amigos.

16:00. Tengo que comer algo en casa.

17:00. Coro. al fin... algo productivo en este día, seguramente coro y ver a mi novio será lo rescatable.

17:20. Acaban de avisarme que se suspende coro en unos días. Maldita sea!.

18:00. Me encuentro escuchando la conversación de una persona, mientras tomo un chocolate frío. Qué día más improductivo!.

18:10. "Amor, no voy a poder verte. Tengo que ir a otro lado....."

18:11. Estoy de mal humor, escuchando la conversación de una persona aburrida, descubriendo que este día fue lo más extrañamente improductivo. Creo que no despertar hoy, hubiera sido una gran idea.

20:01. Escribiendo. es lo que hago, probablemente para esperar a que mi día sea un 10% productivo. O por lo menos, ya me siento bastante mejor que hace unas horas. Tratando de plasmar toda la frustración inconmovible que siento estos últimos días por tener tantos momentos como el día de hoy.

La Máquina Perfecta

La máquina perfecta humana, podría ser yo. Un ser adecuadamente armado dispuesto a escuchar en todo momento, a sentir empatía con cualquier persona en el mundo, a dar un consejo inmediato y a ser olvidada después de ser usada, hasta que se pueda volver a utilizar.

Esa era yo, una máquina perfecta.

No me quejaba, vivía una vida común y corriente para las demás personas, personas para las cuales, yo significaba mucho en el momento más horrible de sus vidas, y significaba nada en el momento más excelso de sus vidas.

Supongo que sobrevivía de las sonrisas de las personas después de un consejo bien dado y del suficiente tiempo que me dejaban después de que me dejaban de usar.

Hasta que un día, conocí a otra máquina perfecta.

Esa máquina funcionaba de la misma forma que yo. Escuchaba, daba consejos, y cerraba la boca hasta que volvieran a requerir de sus servicios. Era una máquina compleja, además de cumplir su función, empecé a descubrir que no necesitaba mucho para vivir, además de que no pedía nada a cambio de sus servicios.

Esa máquina me interesó.

Todos los días trataba de entender su funcionamiento, y a su vez, la máquina también trataba de entender el mío. Pasamos días enteros disfrutando escucharnos y comparando nuestra manera de comportarnos ante nuestros "clientes".

Había encontrado algo que había sido capaz de interesarse en mí. Había descubierto al fin, cómo es que se sentía ser escuchada y compartir más que un consejo.

La máquina y yo hasta ahora hemos descubierto más del funcionamiento de cada uno, las bases y la manera de pensar, y hasta hay veces en las que trabajamos juntos o compartimos personas.

Es algo bastante curioso.

Y así... ha sido desde ese entonces...gracias a mi compañero...he logrado más....he sido escuchada, he encontrado un remedio infalible para ser comprendida y comprender al mismo tiempo...

Como las máquinas que somos, cerramos los ojos, pero no nuestros oídos, y entre más obscuro el rededor, más se agacha la cabeza...mientras más profundo el agujero, más alta es la cima a lograr.

Entre máquinas se quedan las palabras...sin viento, con vida...sin miedo...

El Bien y el Mal en palabras de Sade

"...Tú, por una parte dices, "Ésto es bueno, y voy a hacerlo", y la cosa en la que piensas suele llamarse "virtud". Por consiguiente realizas una acción virtuosa para conseguir un bien subjetivo. y crees que debes ser elogiada por éso.

Por otro lado, yo digo :"Ésto es bueno y voy a hacerlo" y la cosa a la que me refiero se llama normalmente "vicio", por lo tanto llevo a cabo un acto vicioso...igual que tú, por lograr un bien subjetivo. ¡Y tú consideras que debo recibir censura por ello! ¿Éso es comprensible?

-Pero- repuso Justina-, su acto es vicio y el mío es virtud.

-Sí, mi amor, pero sólo ante tus ojos- atronó el fraile-. Ante mis ojos, lo que yo hago es virtud y tus actos vicios. No soy capaz de imaginar nada más perverso que una muchacha rehuse los placeres que su coño palpitable desea; para mí esa negación es detestable; y viéndolo de esa manera, mi virtud es tu vicio y viceversa-....No, Justina, como decía Séneca...En gustos no hay nada establecido. Por éso, ¡Qué tontería es de castigar a un hombre sólo porque sus gustos no están de acuerdo con las leyes de su país o los convencionalismos sociales!..."

Justina, Marqués de Sade

Recordar lo que nunca fue

Una suave brisa recorría su interior haciendo recordar lo que nunca pasó

Un delirante tormento que se envolvía en placer, el placer de recordar lo que nunca fue

Todos los días sonríe, y muere de pronto, así a cada segundo un viento lúgubre recorre su lamento… el miedo se hace cada vez más aparente... el recordar lo que nunca pasó

¿Es el dolor quizá, lo que lo obliga a mantenerse quieto en su mundo sin salir al sol?

Una melodía sangrante, llena de la agonía de lo que nunca pasó, va clavándose en el pecho de ella y recordando los suaves lamentos de ese ayer incierto, va la fría melancolía a su lado y el momento tras él, y la recelosa niña muriendo de repente, por temor a dejar lo que nunca fue, va en la mente de él, quizá por amor a lo que nunca pasó, ni será después

Argumento frío, y sin claridad, momentos erróneos del tiempo quizá, que los pone a los dos en un mismo lugar, pidiendo cosas que ambos no se pueden dar…

Las estrellas giran por el suave movimiento de la música, y sus corazones dan el tono de partida, sus fantasías divagan otra vez, por encontrar lo que nunca fue, dando con plena inconciencia que el amor no existe esta vez…

El despertar de dos corazones rotos, una fría noche, un final infeliz, una indiscreta pregunta y una profunda historia sin entender…terminando siempre en una eterna luna que recuerda al crudo amanecer.

Tentación suicida la arrulla esta noche, tentación homicida lo atormenta a él…

Dos almas putrefactas llenas de dolor, no pueden darse amor por el recuerdo de un ayer que nunca fue, y aunque exista la demencia, y aunque existan mutuamente en sus mentes, puede más un recuerdo que un amanecer…

Vidas y Recuerdos

¿Se puede existir sin recuerdos?

Aún no lo se...

Todavía no se si he logrado apartar su esencia de mi alma, y también, aún no se si he logrado olvidar aquella tarde con lluvia y el recuerdo de mi ser completamente destrozado.

Y hoy, de pronto, lo veo...

El corazón vuelve a desesperarse, mi mente a recordar y mi alma a estremecerse, tengo que apartarme del lugar, tengo que dejar de hacer eso al verle, pero...

Interesante, aún sigue pasando...

Pero, ¿Por qué razón sigue pasando?

Por qué cuando decimos que "Olvidamos", en realidad, nuestros pensamientos no lo hacen totalmente?...

En fin...supongo que olvidar, no es sinónimo de superar, y de nuevo vuelvo a tenderme en mi cama, mirando al techo y fundiendo la vida y los recuerdos por doquier, creando sueños para intentar desvanecer su recuerdo, y tratando de recordar las enseñanzas de aquella persona que bebió de mi sangre esa tarde, y que ahora intenta conmigo, apartar los "otros" recuerdos de mi corazón.

¿Cuándo decir "Te Amo"?

He de confesar, que en toda mi vida, he dicho muchas veces estas complicadas palabras (Te Amo), y a pesar de que son palabras que nacieron en su momento, nunca me detuve a pensar con detenimiento, en que momento el decir "Te Amo", era el momento correcto, y mucho menos me detuve a pensar en lo que debía sentir al respecto.

En fin, volvamos a la pregunta, ¿Cuándo decir Te Amo?, cómo sabes que amas a una persona y que el decir "Te Amo", sea lo correcto.

Ante esta pregunta, me surgieron varias dudas, así que decidí meterme al "mágico" mundo de Internet para responder un poco a estos cuestionamientos.

Descubrí, claro está, que muchísima gente tiene esta inquietud (jeje!), ¿Cómo saber cuando amas a alguien?... y es que en realidad, parece ser que todos y nadie tienen una idea concreta... en fin...

Resumiendo lo que me encontré en varias páginas descubrí lo siguiente:

Muchas personas creen muchas cosas alrededor del amor, varios afirman que el sentir que amas es cuando lo único que haces es pensar en esa persona sin importar lo que sientes alrededor.

Otra persona en Internet escribió que "cuando amas, las mariposas se transforman en águilas. El corazón se te estruja cuando no estás con esa persona amada, sentís un nudo en la garganta al extrañarlo...".

Otros afirman algo completamente diferente.

En fin.

Podría pasar escribiendo las diversas definiciones del amor, y aún así no entender nada.

Lo que si he descubierto es algo, todos amamos de una forma distinta, todos somos diferentes y todos sentimos de diferente manera.

Y cuando amas, lo sabes, y no lo preguntas.

Amar es algo completamente único en cada persona, tiene sus similitudes, sí, pero estoy convencida de que cada persona siente de diferente manera, ya sea por la forma en la que ha vivido, o como lo demuestra.

El momento indicado para decir estas palabras, debe ser de acuerdo a cada persona. Sin importar el tiempo que se haya pasado con una persona, puede ser un mes o un año, no importa. Cuando nacen estas palabras sin importar lo que conteste la persona o si sea muy rápido o muy tarde, es claramente el momento indicado.

Sueños de una Luna

"Así se vive"-dijo el hombre vampiro mientras me mantenía abrazada; Yo aún sangrando, asentí a sus palabras...

En una tarde, después de ofrecer un poco de mi sangre, entendí que tal vez... yo no estaba viviendo lo suficiente.

Pero, ¿Cómo remediarlo?

Cómo era posible que una chica de 21 años empezara a vivir, después de darse cuenta que toda su vida había sido creada de sueños e ilusiones sin realizar.

Vivir...era un sueño... pero ahora era una meta... aunque, no sabía exactamente cómo convertirla en realidad...